fim de ano

 

Estou cansada. Acho que todo final de ano a gente fica um pouco cansado e um pouco de saco cheio da vida. Não sei se acredito na numerologia que diz que o ano de  2025 é um ano 9, encerramento de ciclos... Mas me parece real.

Ontem eu estava com um pensamento fixo de que eu apenas queria ser uma água-viva. Sabe? O animal? Então, queria ser uma água-viva que fica flutuando pelo oceano, me alimentando de plânctons e larvas de peixes. Com os meus tentáculos abraçando apenas o que necessário. Talvez essa seja uma meta para o ano 1, ou também o conhecido 2026: abraçar apenas o necessário. Infelizmente não posso me transformar numa água-viva ou viver num oceano, mas definitivamente posso me responsabilizar por menos.

Eu queria fazer um resumo do meu ano de 2025, por que eu percebo que minha memória não é das melhores e escrever sempre é um plano e nunca uma realização. Talvez começar uma meta com 9 dias para acabar o ano seja uma boa ideia. Não estou começando, estou apenas aquecendo.

Mas 2025 foi um ano complicado. Minha cachorra Malu morreu, aos 13 anos, de câncer. Morreu nos meus braços, como meus outros três cachorros que morreram cada um em um ano: Nino em 2023, Roy em 2024 e a Maluzinha, esse ano.

Ela era uma cachorra maravilhosa, como todo cachorro é, mas ela era minha favorita (que os outros não me ouçam). Sem ela, minhas conchinhas ficaram vazias e minhas noites também. Ainda choro quando penso nela. Sinto saudades todos os dias da minha pretinha.

Em 2025 eu vi neve pela primeira vez, viajei para casa do meu namorado e estava no final do inverno. Foi uma delícia, como sempre é.

Namorar à distância é uma das coisas que eu quero encerrar logo. Não aguento mais contar os dias para vê-lo e quando estou com ele, viver cada dia como se fosse o último. Porque realmente tem fim. Detesto nossas despedidas, apesar de ser grata por ter encontrado uma pessoa tão maravilhosa na minha vida.

Em 2025 comecei a correr e fiz minhas primeiras corridas de rua. E consegui correr 10km pela primeira vez esse ano (e única).

Emagreci e cheguei no meu peso idealizado por tantos anos: 69 quilos. Acho que finalmente me aceitei porque entendo que esse meu peso é o meu “peso da beleza”. Se eu emagrecer mais, meu rosto vai derreter e não vou ter colágeno nem dinheiro para fazê-lo segurar. Então estou satisfeita.

Comecei duas pós-graduações. Não consegui gostar delas ainda, talvez não goste muito da minha profissão, inclusive. Mas esse ano me fez perceber que eu sou melhor trabalhando sozinha.  E gosto de trabalhar sozinha, acho que esse é o mais importante.

Nos mudamos, ainda morando de aluguel, mas conseguimos encontrar uma casa ótima, na qual eu sou muito grata. Muito mesmo. É uma pena que os cachorros não conheceram essa casa, pois os cachorros que estão vivos amaram muito.

Não tenho muitas expectativas para o próximo ano... apenas viajar pra Itália, ficar milionária com um emprego que não precise trabalhar tanto, ser saudável fisicamente e mentalmente e fazer bastante sexo. Acho razoável para um adulto né? Espero realmente que esse novo ciclo de 9 anos seja mais gentil comigo. Que eu seja mais gentil comigo. Que coisas boas aconteçam e que as ruins sejam passageiras.

O resto da minha vida

Hoje eu sei o momento em que o resto da minha vida começou. Desde criança imaginei que seria no dia do meu casamento ou mesmo no primeiro beijo com o amor da minha vida. O casamento acabou, o amor recomeçou. Mas o resto da minha vida começou com cheiro de éter e hospital, noites mal dormidas, um suspense que era tão nítido que podia-se comer de colher. Foi o dia em que tudo mudou pra mim, pro meu irmão e pra minha mãe. O dia que ela decidiu, por vontade própria e por ironia do destino, entrar em um centro cirúrgico e ali tudo mudar. Quantas vezes a ouvi dizer "antes eu tivesse morrido". Pois é mãe, não morreu. Não houve morte do corpo, mas quebra do espírito. 

A vida gosta de contar piadas sem graça. Gosta de rir da cara da gente, sem dente. A vida é uma banguela gargalhando.
Minha mãe era a pessoa que mais amava o que fazia. Ao contrário do meu pai que amava não fazer nada e era muito bom nisso, minha mãe amava a sua profissão, amava seus empregos (no plural pois nunca foi um só), amava estar presente aonde quer que estivesse. Nunca passou batido, sempre entre brigas e discussões. Era uma enfermeira competente e compenetrada. Aplicada. Dedicada.

Pois veja, a vida, a colocou dependente das mesmas profissionais que um dia ela foi. E hoje não se reconhece mais. Quantas vezes fomos na perícia do trabalho e ela pedia pra não se aposentar. Imagine, uma enfermeira tetraplégica. Ela tinha esperança que tudo aquilo não passaria de um pesadelo e um dia ela acordaria e tudo voltaria a ser como antes. Nunca voltou. O resto da sua vida tinha começado.

E o da minha também.

 

Mais uma vez

me excedi e minha vontade de te querer me fez ter impulsos que mais uma vez foram ignorados. você não me quer, já está claro. até que ponto vou insistir em me humilhar e me enganar. pra que buscar alguém que não me quer como eu o quero. que vontade é essa de ter aquilo que não se pode ter. 

chega né?

Sonhei

Acordei com o peito apertado e corri pro banheiro pra chorar. Um choro sentido, uma saudade doída que há muito não sentia.

Eu estava na cozinha da minha avó, cozinhando. Cozinhas típicas de avó, muita comida e clara e eu lembro que era especialmente branca. Sentei na mesa pra descansar e meu pai entrou pela porta e veio direto me abraçar pra dizer que me amava.

Eu não consigo lembrar do rosto dele, só consigo lembrar do abraço apertado que sinto falta. Foi tão intenso e tão rápido que eu ainda consigo sentir, mesmo já sendo 17hrs e algumas boas horas já passaram desde que acordei.

Ele estava lá, eu sei que estava.

Não me lembro do meu pai dizer me vida que me amava. Acho que nunca disse. E eu também acho que nunca disse como ele era importante pra mim e como eu esperava sempre ele chegar.

Era a mesma sensação que eu tinha quando criança, da angústia e da ansiedade de encontrar com ele - e no sonho eu senti e acordei sentindo.

Eu nunca ouvi meu pai dizendo que me amava. Talvez ele se arrependa, onde quer que esteja, de nunca ter dito. Eu sei que eu me arrependo. Amava tanto meu pai que mesmo depois de tantos anos da sua partida ainda choro pensando na falta que ele me faz.

Ausência é um dos sentimentos mais difíceis de lidar e meu pai sendo tão ausente, em vida, agora a ausência se mistura com a saudade. E o peito arde. 

Me enganei

Reli todas as conversas que eu salvei pra poder guardar de lembrança, como se já soubesse que elas não fossem mais acontecer. Será que fui eu? Será que foi algo que eu disse? Eu não sei, só sei que você se silenciou e a saudade ficou. Saudade do que? Trocamos conversas por dois ou três dias. Acho que foram duas ou três semanas. Tá vendo, perdi a noção do tempo pelo que você causou em mim. Não causou, porque não aconteceu. Mas eu quis que era como se o tivesse sido. 
Eu espero que você só esteja ocupado, lendo e resolvendo seus problemas do cotidiano, e quem sabe um dia volte a se interessar pelas trivialidades que eu tenho a oferecer. Queria ser engraçada pra você todos os dias, mas sobre nós nada existe - não sei o que eu inventei, eu inventei? Não sei. Acho que sou carente a ponto de inventar um flerte que nunca existiu? Era só isso, mas podia evoluir? Não sei.
A incerteza que me derruba, mas relendo suas risadas virtuais me trouxe a sensação de que não foi invenção. Que eu não entendi errado. Então você se arrependeu? Porque sumiu?
Me deixou falando sozinha em outra rede social, eu tentei puxar assunto mas não rendeu. Não te faz mais sentindo conversar com alguém como eu? Porque me questiono dessa forma, eu sei que não tem nada além de nada, mas eu gostaria que tivesse e talvez, sei lá, pensar muito forte materialize você aqui. Não aqui, não pode ser pessoalmente, estamos nesse inferno de quarentena. mas estaria virtual.
Ainda estarei.